вчера было хорошо, весело и жарко,не смотря на мороз на улице.
вчера мы переволновались и не "зажгли".точнее,мы зажгли конечно,но не достаточно. не достаточно для жюри. но достаточно для моего брата,который был в восторге и по сегодня:)
"Где драйв? Не хватало драйва! " возмущалась Ольга Зайка.
я впервые почувствовала себя а-ля КВНщик перед жюри..точнее,перед Гусманом:)
ты стоишь улыбаешься,а тебе тут же при народе говорят о твоих косяках. но вообще-то...почти адекватная была критика,конструктивная....
второй тур был легче...мы хряпнули по рюмке коньяка за кулисами, Борисов отжигал как мог:)  в итоге одна 4-ка,остальные судьи поставили 5...
ночью опять слушала последствия семейной жизни...не хочу такую же. хочу  другую..и наверное,постараюсь сделать всё,чтобы романтизму было место всегда и везде. не смотря на отсутствие денег,времени и сил...это нельзя терять.. не знаю,как так?
что ещё?ещё хочу новых знакомств,бессонных ночей и разговоров по душам..чтобы на завтра не нужно было идти на работу, утром никто не топотал,не орал телевизор и не нужно было убираться:))))
последнюю неделю чувствую себя как на первом курсе...тусовки,шампанское,водка,кальян,коньяк:)))хаха))необычно,разгелдяйски,фривольно...а ведь скоро понедельник. но,об этом пока промолчу.
ещё...пусть всегда будет в запасе хотя бы 2 дня чтобы выспаться:)))))а потом можно начинать по новой....
:)

уж простите меня,чью френд ленту я засоряю своими мыслями...
но не даёт мне покоя один момент...
момент называется-"то,что есть - не бережём,потерявши-плачем".
момент о том,как мы тянем,боимся,наполняем свою жизнь стереотипами,общественными мнениями и прочей хуйнёй,уж простите за мной французский.
почему мы не можем подойти и сказать,как мы сильно любим человека?
сказать,как сильно по нему скучаем?
как нам его не хватает?...
просто выговориться и посоветоваться?
сказать что-то приятное?
ПОЧЕМУ?????
"не при людях","не здесь","не тот момент"...а когда,КОГДА наступит тот момент????? когда уже будет поздно и тебя тупо не услышат?
не знаю....
это всё вопросы в пустоту.потому что многие с этим согласятся,но немногие на это способны,так же как и я...... 

 это всё не с проста.
вчера мы с мамой ходили на спектакль Гришковца - "Как я сЪел собаку"...ощущение после спектакля осталось очень тёплым,радостным и просто..необычным каким-то. я этого человека читаю в жж, смотрю на его фотографии, читаю о том, как он снимался в фильме,который делали в Иркутске всё это лето. вообще,здорово ощущать,что ему нравится здесь,нравятся наши люди...да и то,что он рассказывал было очень мне знакомо и забавно:)

завтра я уезжаю в Бурятию до понедельника на свадьбу к своему двоюродному брату. это будет настоящая деревенская свадьба и я уже даже знаю,что все напьются и будет полный трэш или что-то в этом роде. поэтому, морально я к этому готовлюсь и никаких особенных иллюзий на этот счёт не испытываю. правда, на что  я надеюсь - это повидать свою подругу из Улан Уде. все дни будут очень насыщенными и я даже не знаю когда и что я успею...вобщем,как обычно:)

в конце следующей недели я и двое моих однокурссников будем принимать участие в конкурсе караоке от Гос университета от своего факультета. я не зря такой заголовок написала - это слова из песни, которую мы будем петь. я поначалу отнеслась к ней весьма скептически и клип и видео с концерта Lady Gaga papparazzi вызвали у меня противоречивые ощущения. но мы нашли классную минусовку, уже прорепетировали несколько раз и ребята будут думать о том, в каком виде это преподать,чтобы получилось шоу,пока я буду пьянствовать где-то в бурятской деревне.

по работе всё тоже как-то противоречиво. мне нравится то,что я делаю,есть небольшие результаты и мне они очень важны...но есть люди,которые постоянно намекают мне на то,что я делаю что-то не так и что за спиной обо мне как-то не так думают или говорят и так далее...я не очень люблю эту практику. ну,мне пофиг что там обо мне говорят, так как у меня свои приоритеты-у них свои. работать мне нарвится, учиться бросать я не собираюсь. гнаться за кем-то тоже...я просто хочу найти баланс между работой и учёбой,чтобы успевать ещё что-то сделать...жалко,что не все это понимают. 

очень многое ещё хотелось бы успеть сделать, но после работы прихожу уставшая...не знаю.может,начать пить витамины. саму уже бесит что у меня такое здоровье не контролируемое...

ну,а в целом, мне кажется, я справляюсь....спасибо тем,кто помогает и поддерживает словом.и кто болеет за меня:)

некоторые вещи,да даже не некоторые,а многие вещи,которые мы делаем - скорее нужны не нам самим,а нашим родителям. поход в школу, поступление в университет, работа...как часто я сталкивалась с людьми, которые по воле родителей поступили куда-то учиться, тратили на это время, силы,нервы...и по окончанию выбирали другое место учёбы, чтобы реализовать уже свои,а не родительские амбиции. кстати, сюда можно и спокойно приписать пунк "выйти замуж или жениться". многие родители почему-то убеждены, что в определённом возрасте их чаду просто жизненно необходимо стать семейным человеком (читай- начать самостоятельную жизнь, свалить от родителей,слезть с шеи и не просить денег)...что это? боязнь,что жизнь пройдёт мимо, а ты так и не успеешь вкусить семейной жизни? дорогие родители, никогда никого никуда не гоните, не упрекайте...я уверена, у каждого из нас своя судьба,своё предназначение и свой жизненный путь. если бы все удачно выходили замуж,рожали детей и не разводились после 2-3х годов совместной жизни- мир был бы полон счастливых людей. да и кто сказал,что счастье именно в этом? очередной предводитель-сектант? который сам набил шишек за всю свою жизнь, после этого написал книгу, потом ему ударила моча в голову и он стал ездить по миру и подавать свою философию как единственную истинную инстанцию? а вам только и остаётся, что поверить ему на слово, точнее - его жизненному опыту,а не вашему, пойти за ним и жить по его установкам. а где же ваша жизнь? где ваши чувства и эмоции, если уже всё расписал какой-то мужик? 
да и пусть максимализм, кретинизм и скептицизм - это те вещи, которыми я страдаю переодически в своей жизни. но ту жизнь, которую я буду проживать-я буду проживать так, как подсказывает мне моё сердце и голова, а не так, как завещал дядюшка "N" и его секта...и уж потом,набив шишек и пройдя через все мыслимые и немыслимые испытания, я сяду со своим лэптопом и решу написать книгу, с последующей организацией семинаров, на тему "Как я наступала на грабли и продолжала на них наступать". и пусть толпа ликует,бьётся в экстазе,тратит на всё это немалые деньги...но зато - это будет МОЁ, моё собственное, пропущенное через все мои клетки,ТО,что я сама поняла и выяснила для себя...а не чья-то пережёванная и выплюнатая в виде маркетингового хода жизнь....

да простят меня друзья-итально говорящие:) я скачала аудио учебник по итальянскому и теперь  сижу  в наушниках, познаю красивый и новый непонятный мне язык)))))

в такую погоду я сижу,пускаю слюни на клаву,и разглядываю кое что под этой ссылкой:http://www2.victoriassecret.com/collection/index.cfm?&rfnbr=2667&cgname=OSCLODRSVIL&cgnbr=OSCLODRSVIL&page=13
простите,не научилась красиво ссылочки вставлять.
а ещё слушаю Montoja - Feel The Summer (Original Mix)
вылажу из под одеяла исключительно для того,чтобы уничтожить остатки вчерашнего пиршества. торт,кстати,сЪели. я лично позавтракала им утром от души.

было время,которое называлось "от сессии до сессии".
настало время,которое называется "от зарплаты до зарплаты"
хочу понять тот порог,когда деньги перестанут для меня быть мотивацией.сейчас его понять сложно- зп стажировочная, работа пока что скорее ознакомительная,чем на полную катушку. и вот хочется дожить до тех времён когда зарплата будет соответствовать ощущениям вложенных усилий и задействованных ресурсов и реализации собственных амбиций и возможностей. такое вообще бывает? я не слишком завышенного о себе мнения, но меня не оставляет в покое мысля, что всё-таки моё образование - это тебе не просто диплом попу подтереть, это ты возьми и докажи,что не зря 4 года в университете штаны протирала. возможность применить свои остаточные знания на практике и понять-чё я ваще из себя представляю как винтик в системе.
скажу даже больше - мне начинает нравится рабочий процесс..и может быть не всё то,что я делаю, но вот какое-то приятное ощущение и почти что удовольствие всё-таки присутствует. нужно влюбиться в то,что ты делаешь и тогда твоя работа полюбит тебя... 
господи,что я такое говорю:) вобщем...прошёл месяц моих трудо выебудней...не за горами моя первая зп,которая конечно же уйдёт я даже уже знаю на что и без остатка. желаю себе взаимной любви с моими должностными обязанностями и совпадение ожиданий с действительностью.
*дзынь*

ни за что на свете,девушки- модницы,не ходите в Африку гулять
не заходите вот по этой ссылке:
http://www.polyvore.com/cgi/shop

расстройство психики гарантированно в том случае,если у вас не завалялось лишних тыщ 200 деревянных рубликов. 

решила я себе сегодня с утра альтернативный день устроить в мягкой форме. это типа когда ты приходишь в привычное место работы или учёбы в непривычном для тебя и окружающего сознания одеянии. но  я же говорю -у меня была мягкая форма,оооочень мягкая. сегодня утром я пришла на работу НЕ накрашенная. думаю - ай-да,проведу эксперимент. наслышанная по рассказам тёти, о том,что когда она пришла на работу не накрашенная,ей спросили - "Не заболели ли Вы?!",я ожидала услышать нечто подобное.и-свершилось! первая встреченная мною сотрудница спросила меня - "Аня, что-то вид у тебя какой-то замученный!"
на что я ей отвечаю - "Да это я сегодня не накрасилась!"
 девушки,а  с вами случались такие казусы,когда вас не узнали "в гриме"?(читай-без него)

не из тех я людей,чтобы особенно горевать по своим домашним питомцам,но здесь как-то стало очень грустно...наверное потому,что это первый в моей жизни кот,который так долго прожил-почти 8 лет.у нас ни один кот так долго не жил. рыжий был умным гадом...даже как-то по человечески умным. и взгляд у него был такой философский,особенно,когда он смотрел куда-то в даль,сидя на окне, или мог примоститься на маминой груди,пожаловаться ей на жизнь и сделать ужасно грустные глаза,даже пустить слезу...и вообще,рыжий маму любил больше всех.радовался,когда она приезжала от куда-нибудь,сторожил её возле спальни, даже когда она в туалет шла,он вставал возле двери и ждал пока она выйдет,чтобы проскакать за ней на кухню. папу он недолюбливал и боялся, а меня с сестрой любил в качестве получения таких удовольствий как почесать за ушком ил погладить.а ещё он очень любил новых людей, сразу прыгал к ним на колени, в ожидании что они его погладят - и добивался своего...а когда получал,то что ему было нужно- начинал царапаться или кусаться и быстро выгонялся своими хозяевами от гостей...
он,кстати,не был агрессивным как некоторые коты,которые нападают из-за угла,типа серого...он скорее любил погреться,понежиться, полежать, подумать,пофилософствовать..и очень не любил,когда его тревожили за зря.реакция была моментальная- удар лапой...но на улице он скорее был борцом за свою территорию, дрался, приходил с подрным ухом, оставался на морозе, утром возвращался с заиндевелыми усами...терялся,но всегда возвращался домой. ел всё, не капризничал в еде...пережил много всяких зараз,а умер в итоге,от того,видимо,что отказала печень...а он обЪелся сала и стало плохо...
 может,для живоных какой-то отдельный рай существует,я не знаю..а если нет, то я ещё встречусь с тобой,рыжий гад,и обязательно почешу тебя за ушком:)

а сейчас будет очень тебя не хватать....

я тут призадумалась..бесцельно я свою жизнь проживаю.никаких конкретных целей не ставлю,наслаждаюсь тем,что есть и всё-таки о чём-то мечтаю.но нет такого,чтобы мечта становилась целью и конкретными действиями приводилась к  результату.
честно сказать, я не мечтаю о квартире или о машине..потому что мне это не нужно. для чего всё это, если рядом нет человека, с которым можно было бы разделить все радости жизни? 
квартира имеет смысл, если обустраивать в ней быть вдвоём. в одиночку я просто привыкну иметь холостяцкий образ жизни...
машина - скорее гемморой,чем средство передвижения. я боюсь вообще находится рядом с движущимся транспортом и доверяю совсем не многим людям при вождении авто. все остальные вызывают у меня дикую панику,мокрые ладошки и пристёгнутый ремень безопасности,даже если я еду на задних сидениях.
вобщем..всё это для меня не имеет первоочерёдной цели, потому что главное в жизни - это счастливые отношения,а там уже будь у меня квартира,машина или свой дом - радуешься всем этому,потому что есть с кем разделить и есть ради кого ещё к чему-то стремиться. да и вообще, как мне кажется- все эти вещи должен приобретать мужчина для пользования обоих.
вобщем,не понимаю я пока что ценности в этих вещах если радость от их приобретения не с кем поделить.но полезность авто я разумеется не отрицаю,так как сама порой оказываюсь в моментах, когда оно было бы весьма кстати.
в мои жизненные приоритеты входить
1. возможность и желание творить, посвящать себя любимому делу,которое будет может быть не столько приносить прибыль,сколько моральное удовольствие от результата и процесса.
2. найти работу по душе,которая бы приносила материальное удовлетворение и физически не выматывала бы(мечта,а не работа!)
вобщем-то,ещё мне б хотелось применять полученный при учёбе на САФе знания в жизни. потому что для меня очень важна эта полезность и применяемость той информции,которая осталась в моей голове.уже сейчас мне многое помогает.уже сейчас я понимаю,что где-то надо было слушать внимательнее:)и относиться к предмету серьёзнее.
в whish list после всег овышеперечисленного входят:
1. раскрутка наших открыток. создание сайта, продвижение в магазинах, увеличение спроса, плюс ко всему - освоение новых техник,способов создания открыток - это всё то,что скорее относится к разделу - "для души"
2. в ближайшее время сЪездить заграницу. в мечтах: Париж, Венеция, Милан, Токио, Нью-Йорк
3. скорее закрыть стажировку на работе, чтобы приступить уже к своим примым обязанностям и начать зарабатывать на всё вышеперечисленное(этот пункт надо было поставить первым:)
4. разобраться в себе. заняться своим здоровьем. начать ходить на тренировки или заниматься дом, вести здоровый образ жизни и не экономить на полезном питании. красота и здоровье - вобщем-то,этот пункт идёт вторым по сути:)
5. по возможности, приобретение всех тех вещей, вокруг которых я иногда хожу неделями и облизываюсь,понимая,что не могу себе это позволить. без этих вещей я конечно же вполне могу жить, и этот пункт входит в предыдущий - одевать себя так,как мне этого хочется,а не так,как позволяет сумма в кошельке.
6. закончить австралийскую программу без помех, найти применение полученным знаниям, пойти учиься ещё куда-нибудь, например выучить второй язык-точнее,доучить нормально немецкий или приступить к чему-нибудь новенькому.
7. начать отдавать. я имею ввиду, что всё это время мои родители вкладывались в меня  теперь мне бы хотелось начать им отдавать потраченные в меня силы и деньги. чем-то, что я смогу позволить им подарить,сделать..не знаю вобщем. к сожалению,это стоит где-то в конце списка и об этом не часто всоминаешь..хотелось бы,чтобы позже этот пункт стоял в числе первых.
8. при любых обстоятельствах находить время на общение с друзьями...уметь срываться с ними куда-то отдохнуть, уметь отключаться.

какие-то не конкретные   у меня пожелания. вообще,вот просто если вспомнить,то все качества,которые нужны для достижения цели - это мужские качества.быть может быть проблема,а точнее даже не проблема,я моя женская природа идёт против этого и предпочитает скорее быть вдохновителем,чем добытчиком(как это слово-то пишется?)))

 мне 22 года
и чтож,моё сердце не перенесёт очередной драмы?:)

 Russian Roulette is not the same without a gun. And baby when it's love if it’s not rough it isn't fun.

я конечно в душЕ надеялась,что вчера зима ошиблась адресом и сегодня снова наступит нормальная осень! аблом-с! встала утром на учёбу - падает снег...ну  что за засада?:)
зато, мой поход в новый спа-медикал центр Весна был весьма кстати...как приятно сидеть на высоком стульчке за высоким в виде барной стойки столом,делать маникюр, попивать зелёный чай и смотреть как за окном ветер качает деревья, срывает снег с крыши, идёт дождь со снегом,а температура наверняка держится около зеро...
именно на таких контрастах и приятно осознавать себя счастливым человеком:)

итак, Дима, твоё поручение я выполнила. открытки у Оли,деньги у Андрея. Оля очень милая девушка,передавай ей привет. Андрей очень странный мужчина, но всё равно даже юморной.ему тоже привет:))) в следующий раз присылай мне восточные сладости(я знаю,у вас такие есть!:) или московские конфеты.на твоё усмотрение:)
пока ехала часов...поздно вечером с тётей в троллейбусе, она пела песни на тексты,которые написаны на обратной стороне твоих открыток. 

а сегодня у меня был хороший рабочий день.потому что пятница. мы вчера с тётей гуляли по набережной, какой-то молодой человек махал мне приветливо рукой. тётя согласилась со мной прогуляться,потому что по прогнозу завтра(то есть уже сегодня) должна была придти зима(и она пришла) и мы гуляли,чтобы захватить последний тёплый вечерок. в итоге,сегодня днём ещё было тепло,но к вечеру..поднялся сильный ветер, потом пошёл град,а потом снег...

а потом мне звонит Шурик и говорит: "Выходи!". на что я Шурику отвечаю - никуда я не пойду,ты видел что на улице творится? а он мне в ответ: "Я стою у тебя под окнами, выходи".

Вобщем,мы сидели в машине,смеялись,смотрели на град,плавно переходящий в снег...так Саша коротал со мной время чтобы не стоять в пробках...а заодно и разнообразил мои тредо выебудни,за что ему большое спасибо.

:)

благодаря Вере Полозковой,которая выложила ссылку на эту газету,я нашла для себя тут одну очень интересную статейку. мне понравилась форма написания и ещё тот факт,что об этом "феномене" наконец-то говорит мужчина моего возраста, а не очередная девушка.девушек,как оказывается,нынче слушать не принято и их мольбы нико к сведению не принимает. поэтому,я рада что высказался мужчина и сделал он это красиво. прочитать о чём речь можно вот здесь,зайдя по ссылке:http://issuu.com/faustov/docs/sg_12?mode=embed&layout=http%3A%2F%2Fskin.issuu.com%2Fv%2Flight%2Flayout.xml&showFlipBtn=true
и нажав на 10-ую страницу, у кого худо со зрением-наверху есть плюсики для увеличения текста.

меньше всего на свете я всю свою юность(лет до 18 включительно) хотела взрослеть...

меньше всего сейчас я хочу становиться серьёзной тётей.

больше всего не хочу,чтобы в моих разговорах только и были темы что об огороде,об урожае,о том,какой у меня замечательный муж(пусть это пока что только мифический персонаж),о том,сколько банок огурцов я засолила,сколько вёдер грибов замариновала...не хочу!
 
не хотелось бы мне делать морду тяпкой и смотреть на весёлых,сумасшедших и молоденьких с высоты птичьего помёта или жизненного опыта и плеваться...мне гораздо ближе с этими же молодыми отрываться на берегу Байкала,пить водку, смеяться до коликов в животе, шутить, строить глазки, не думать об учёбе,работе...
 
ответственность? да нет же! просто жизнь слишком коротка и слишком не серьёзна,чтобы смотреть на окружающий мир с полным драматизма и жизненного опыта лицом.

про любовь - ну прям точняк!:)

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? деньги твоя любовь - и рядом и далеко твое отличие... трезвый взгляд на жизнь и умение выпутаться из любой ситуации что у тебя в душе... Это

все гадания на aet

я вам,конечно,ни фига не Гришковец,чтобы всё,что вокруг меня происходт прекрасного и не очень так умело рассказать и все вокруг подумали -ага,точно!а у меня вот всё так же тютелька в тютельку,как ты всё подметила,а?:)
но сегодня был такой день...и вообще,сегодня было воскресение. я ночевала в общаге. ха-ха...да,в общаге мед университета. примерно в обед,когда я выполза из под одеяла,сработала пожарная сигнализация,может быть,кто-то закурил или может,у кого-то молоко убежало...?)и вообще сегодня такой день-лениво прекрасный..мы с тётей гуляли по городу,сидели в кафе,пили кофе,болтали о том,о сём...протратили пол дня на этот жоппинг. а настроение моё хорошо передаст вот эта картинка,которую гениальный Василий vasokсумел запечатлеть. остальные оссение фотки вот тут: vasok.livejournal.com/120967.html#cutid1

мой дед принципиально не ест белый хлеб.даже если чёрный кончился,а белый ещё есть - есть не будет.
мой папа же - наоборот.любит белый хлеб,в особенности батоны всякие. может в одну каску пол батона уплести. только принесёт домой и тут же сЪест.
лично я-всеядна. но всё-таки чёрный хлеб предпочитаю белому.это и полезнее,как говорят,и вкуснее...а ещё я люблю булочки с сыром. в смысле сыр на них сверху сразу поджаренный. нич не могу с собой поделать,но я их просто обожаю. любовь к сыру у меня,видимо, от папы. он без сыра ну просто не могЁт. 
а ещё,например,я совершенно не могу пить чёрный чай..если только очень хороший чёрный чай. но редко. и абсолютно ненавижу чёрный чай в пакетиках! мне кажется,это какое-то издевательство над самим собой. мало того,что такой чай на мой взгляд совершенно не полезен, от него чернеет кружка и он полон всяких красителей. зелёный чай в пакетиках,кстати, тоже. оставила я как-то кружку с чаем мате на ночь..так он у меня потом страшным цветом заиграл...болотным!фу...и это я пью? всем этим новомодным чаям я предпочитаю фито чаи,которые продаются в аптеках - они и натуральнее и пользы от них больше,да к тому же -они не являются лекарством.пей сколь хошь!только потом писать замучаешься:) потому что большинство таких чаёв- мочегонные. а ещё я люблю ройбуш,хотя бы потому,что он без кофеина. вобщем,вот такие вкусовые и питьевые предпочтения..

бабье лето,пусть и на один день..но оно такое тёплое!)))кусочек лета в середине сентября....
я сегодня шла возле набережной,там так тихо,никого не видать,дорогу перекрыли,солнце жарит и дымка над городом...редко проезжает велосипедист. 
моя уборка утренняя сегодня не задалась..пылесос сдаёт свои позиции и ни фига не тянет. зато задалась зарядка:)и вообще сегодня день какой-то....хороший,одним словом:)и не хочется тратить его по пустякам