сплошь и рядом - меня окружают замечательные люди. "старые друзья-они от Бога, посланные нам в особый дар..".друзья,родители,сёстры,братья,дедушки и бабушки...так редко говорю им слова благодарности, но так всех люблю. странное дело, но ведь люди,которые нас окружают- и есть в некоторой степени отражение нас самих.хороший человек ведь не будет притягивать плохое,ведь так? вот и хочется верить,что я хороший человек..и смотря на своё окружение хочется стать ещё лучше, круче, быть молодцом во всём:)вдохновение на меня нашло, чтоли?)вобщем..спасибо вам, вы делаете мой мир и меня вместе с ним - лучше!:)

"Ненавижу безукоризненно строгих парней. Я уважаю только смешных чудаков, тех, что приходят на снобистские ужины с расстегнутой ширинкой, тех, которым во время поцелуя на голову какает птичка, тех, что каждое утро поскальзываются на банановой кожуре. Быть смешным свойственно человеку. Тот, кто регулярно не становится посмешищем для толпы, не достоин быть причисленным к человеческому роду. Скажу больше: единственный способ узнать, что ты существуешь, это поставить себя в смешное положение."

или переписка в аське:


(21:54:15 23/11/2009)
 Затем я повстречался с Анной-Марией, молодой немкой, кузиной Габсбургов, рядом с которой я в прошлом году сидел за ужином в клубе «Ле Бен».Я последовал за ней во французские сады, а когда мы вернулись, моя родина была отомщена.

(21:55:30 23/11/2009)
Одиночество стало какой то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.

(21:55:38 23/11/2009)
 Все прошло как по маслу, и когда принесли завтрак (опять-таки с маслом), у Анны-Марии оказался новый сосед по комнате. Я был поражен, насколько обрадовались этому факту ее родители, как будто я подцепил засидевшуюся в девках уродину. На самом деле это было не так: Анна-Мария хотя и не была пригожа лицом, зато обладала парой сисек размера 92-С: это была женщина с достоинствами.

(21:56:20 23/11/2009)
Смерть - единственная встреча, не записанная в вашем органайзере

(21:57:16 23/11/2009)
Почему ты ничего не говоришь?
— Когда я ничего не говорю, это хороший признак: значит, я оробел. А когда я робею, это очень хороший признак: значит, я смущён. А когда я смущаюсь, это совсем хороший признак: значит, я влюблён. Но когда я влюбляюсь, это очень плохой признак.

(21:57:36 23/11/2009)
Знаете ли вы разницу между богатыми и бедными? Бедные продают наркотики, чтобы покупать «найки», в то время как богатые продают «найки», чтобы покупать себе наркотики

(21:58:34 23/11/2009)
Мир ужасается перспективе человеческого клонирования, а оно давным-давно существует и называется «plastic surgery».

(21:59:15 23/11/2009)
В воскресении есть одна неувязочка - перед этим полагается умереть

(21:59:38 23/11/2009)
Россия- страна безнаказанных преступлений и сознательной амнезии

каждый раз вздыхаю -ну почему у меня нет хорошего фотоаппарата запечатлеть сегодняшний снегопад?:) а даже если бы и был,то вовсе не факт,что мои руки-растущие-из-того-же-места-от-куда-и-ноги,смогли бы красиво это сделать,чтобы глаз радовался..
(поэтому,я нагло тырю картинки от сюда:http://nature.baikal.ru/phs/ph.shtml?id=26145&ref=phs/city и говорю спасибо Ане:)
скоро новый год))и мы уже начали делать новогодние окрытки...так-то!:)

( зима в Иркутске )

резюмируя мысли
не могу писать и политике и государстве нашем и критиковать тоже смысла не вижу,так как сами мы это государство себе выбрали. и тем более...не понимаю тех людей, которые сидя на кухне обсуждают как надо правильно упралять страной. если как-то обозвать свои политические взгляды,то я бы выбрала термин - политически не активна...или что-то вроде полит похуизма...вылетело из головы хорошее выражение на этот счёт,полностью отражающее моё отношение к политике и к тем людям,которые о ней так любят говорить и обсуждать.

офигеваю,как быстро летит время...просто вжик! с любопытством смотрю на свою работу и себя в ней..жду закрытия стажировки и результатов проделанных за 3 месяца...из 3х манагеров по мероприятиям скоро останусь одна я.пока что не поняла толком - радоваться мне или не очень:) буду чувстовать себя Царём Горы...главное,чтобы с неё не выпнули:))

а ещё есть как сегда много много планов,надежд..и я всё ещё прихожу утром на работу с мыслью,что я всё таки love my job

субботнее утро - это святое...сегодня я наконец-то постаралась выспаться и оттянуть подъём на максимальное время, так как организм уже привык просыпаться в 7-8 часов...и надо его как-то успокоить и усмирить и продержать под одеялом хотя бы часиков до 10!:) до обеда никак не получилось:(

за окном зима(примерно как на фоточках,сделанных моей тёзкой Аннкой,по совместительсту-бывшей одноклассницей,хотя почему бывшей...мы так и остаёмся всегда одноклассниками,впрочем,это уже совсем другая история...)
и прилетели клёсты!
на завтрак традиционно - кофе,печеньки,бутерброд с красной икрой:)))))

вот вчера узнала,что вышла замуж моя САМАЯ ПЕРВАЯ лучшая подруга! особых эмоций по этому поподу не испытываю, так как мы уже давно тесно не общаемся, после того как я переехала лет в 11 с карла марска мы ещё какое-то время продолжали общение и приглашали друг друга на дни рождения, посылали друг дружке самодельные подарки..было очень мило:) ну,а потом..новый двор,новые люди, новые друзья..и всё. на,кстати младше меня наверное года на 2?не помню...но я никогда не забуду нашей первой настоящей дружбы. это была наверное одна из лучших моих дружб детства и того времени...да не наверное,А самая лучшая. поэтому, некоторые ностальгические чувства я всё равно испытываю, ведь сейчас этот человек станет от меня ещё дальше, потому что семейная жизнь накроет её с головой.

я уже говорила,что становлюсь трудоголиком? хотя,мне всегда казалось что именно это мне не грозит. но вот...я уже которую неделю работаю без обеда и задерживаюсь на работе. скоро я стану как мои коллеги..у меня уже появляются тёмные круги под глазами - так что,это первый шаг на пути к трудоголизму!:)

а суббота..субботу - это день,когда вообще-то грех думать про работу..и лучше я подумаю о чём-нибудь прекрасном, а вы,друзья, посмотрите на зимний Иркутск в картинках...

...пьянка,вот ещё немного пиАра нас и вообще всего мероприятия.даже не пиара,а просто статья,написанная непосредственно участником жюри и просто крутым,на мой взгляд, человеком- Сашей Сотниковым.

оригинал статьи вот здесь: http://sotnikoff.ru/journal/2009/11/karaoke-konkurs

:)вот в таком виде мы и выступали:))))
хочу ещё...)

вчера было хорошо, весело и жарко,не смотря на мороз на улице.
вчера мы переволновались и не "зажгли".точнее,мы зажгли конечно,но не достаточно. не достаточно для жюри. но достаточно для моего брата,который был в восторге и по сегодня:)
"Где драйв? Не хватало драйва! " возмущалась Ольга Зайка.
я впервые почувствовала себя а-ля КВНщик перед жюри..точнее,перед Гусманом:)
ты стоишь улыбаешься,а тебе тут же при народе говорят о твоих косяках. но вообще-то...почти адекватная была критика,конструктивная....
второй тур был легче...мы хряпнули по рюмке коньяка за кулисами, Борисов отжигал как мог:)  в итоге одна 4-ка,остальные судьи поставили 5...
ночью опять слушала последствия семейной жизни...не хочу такую же. хочу  другую..и наверное,постараюсь сделать всё,чтобы романтизму было место всегда и везде. не смотря на отсутствие денег,времени и сил...это нельзя терять.. не знаю,как так?
что ещё?ещё хочу новых знакомств,бессонных ночей и разговоров по душам..чтобы на завтра не нужно было идти на работу, утром никто не топотал,не орал телевизор и не нужно было убираться:))))
последнюю неделю чувствую себя как на первом курсе...тусовки,шампанское,водка,кальян,коньяк:)))хаха))необычно,разгелдяйски,фривольно...а ведь скоро понедельник. но,об этом пока промолчу.
ещё...пусть всегда будет в запасе хотя бы 2 дня чтобы выспаться:)))))а потом можно начинать по новой....
:)

уж простите меня,чью френд ленту я засоряю своими мыслями...
но не даёт мне покоя один момент...
момент называется-"то,что есть - не бережём,потерявши-плачем".
момент о том,как мы тянем,боимся,наполняем свою жизнь стереотипами,общественными мнениями и прочей хуйнёй,уж простите за мной французский.
почему мы не можем подойти и сказать,как мы сильно любим человека?
сказать,как сильно по нему скучаем?
как нам его не хватает?...
просто выговориться и посоветоваться?
сказать что-то приятное?
ПОЧЕМУ?????
"не при людях","не здесь","не тот момент"...а когда,КОГДА наступит тот момент????? когда уже будет поздно и тебя тупо не услышат?
не знаю....
это всё вопросы в пустоту.потому что многие с этим согласятся,но немногие на это способны,так же как и я...... 

 это всё не с проста.
вчера мы с мамой ходили на спектакль Гришковца - "Как я сЪел собаку"...ощущение после спектакля осталось очень тёплым,радостным и просто..необычным каким-то. я этого человека читаю в жж, смотрю на его фотографии, читаю о том, как он снимался в фильме,который делали в Иркутске всё это лето. вообще,здорово ощущать,что ему нравится здесь,нравятся наши люди...да и то,что он рассказывал было очень мне знакомо и забавно:)

завтра я уезжаю в Бурятию до понедельника на свадьбу к своему двоюродному брату. это будет настоящая деревенская свадьба и я уже даже знаю,что все напьются и будет полный трэш или что-то в этом роде. поэтому, морально я к этому готовлюсь и никаких особенных иллюзий на этот счёт не испытываю. правда, на что  я надеюсь - это повидать свою подругу из Улан Уде. все дни будут очень насыщенными и я даже не знаю когда и что я успею...вобщем,как обычно:)

в конце следующей недели я и двое моих однокурссников будем принимать участие в конкурсе караоке от Гос университета от своего факультета. я не зря такой заголовок написала - это слова из песни, которую мы будем петь. я поначалу отнеслась к ней весьма скептически и клип и видео с концерта Lady Gaga papparazzi вызвали у меня противоречивые ощущения. но мы нашли классную минусовку, уже прорепетировали несколько раз и ребята будут думать о том, в каком виде это преподать,чтобы получилось шоу,пока я буду пьянствовать где-то в бурятской деревне.

по работе всё тоже как-то противоречиво. мне нравится то,что я делаю,есть небольшие результаты и мне они очень важны...но есть люди,которые постоянно намекают мне на то,что я делаю что-то не так и что за спиной обо мне как-то не так думают или говорят и так далее...я не очень люблю эту практику. ну,мне пофиг что там обо мне говорят, так как у меня свои приоритеты-у них свои. работать мне нарвится, учиться бросать я не собираюсь. гнаться за кем-то тоже...я просто хочу найти баланс между работой и учёбой,чтобы успевать ещё что-то сделать...жалко,что не все это понимают. 

очень многое ещё хотелось бы успеть сделать, но после работы прихожу уставшая...не знаю.может,начать пить витамины. саму уже бесит что у меня такое здоровье не контролируемое...

ну,а в целом, мне кажется, я справляюсь....спасибо тем,кто помогает и поддерживает словом.и кто болеет за меня:)

некоторые вещи,да даже не некоторые,а многие вещи,которые мы делаем - скорее нужны не нам самим,а нашим родителям. поход в школу, поступление в университет, работа...как часто я сталкивалась с людьми, которые по воле родителей поступили куда-то учиться, тратили на это время, силы,нервы...и по окончанию выбирали другое место учёбы, чтобы реализовать уже свои,а не родительские амбиции. кстати, сюда можно и спокойно приписать пунк "выйти замуж или жениться". многие родители почему-то убеждены, что в определённом возрасте их чаду просто жизненно необходимо стать семейным человеком (читай- начать самостоятельную жизнь, свалить от родителей,слезть с шеи и не просить денег)...что это? боязнь,что жизнь пройдёт мимо, а ты так и не успеешь вкусить семейной жизни? дорогие родители, никогда никого никуда не гоните, не упрекайте...я уверена, у каждого из нас своя судьба,своё предназначение и свой жизненный путь. если бы все удачно выходили замуж,рожали детей и не разводились после 2-3х годов совместной жизни- мир был бы полон счастливых людей. да и кто сказал,что счастье именно в этом? очередной предводитель-сектант? который сам набил шишек за всю свою жизнь, после этого написал книгу, потом ему ударила моча в голову и он стал ездить по миру и подавать свою философию как единственную истинную инстанцию? а вам только и остаётся, что поверить ему на слово, точнее - его жизненному опыту,а не вашему, пойти за ним и жить по его установкам. а где же ваша жизнь? где ваши чувства и эмоции, если уже всё расписал какой-то мужик? 
да и пусть максимализм, кретинизм и скептицизм - это те вещи, которыми я страдаю переодически в своей жизни. но ту жизнь, которую я буду проживать-я буду проживать так, как подсказывает мне моё сердце и голова, а не так, как завещал дядюшка "N" и его секта...и уж потом,набив шишек и пройдя через все мыслимые и немыслимые испытания, я сяду со своим лэптопом и решу написать книгу, с последующей организацией семинаров, на тему "Как я наступала на грабли и продолжала на них наступать". и пусть толпа ликует,бьётся в экстазе,тратит на всё это немалые деньги...но зато - это будет МОЁ, моё собственное, пропущенное через все мои клетки,ТО,что я сама поняла и выяснила для себя...а не чья-то пережёванная и выплюнатая в виде маркетингового хода жизнь....

да простят меня друзья-итально говорящие:) я скачала аудио учебник по итальянскому и теперь  сижу  в наушниках, познаю красивый и новый непонятный мне язык)))))

в такую погоду я сижу,пускаю слюни на клаву,и разглядываю кое что под этой ссылкой:http://www2.victoriassecret.com/collection/index.cfm?&rfnbr=2667&cgname=OSCLODRSVIL&cgnbr=OSCLODRSVIL&page=13
простите,не научилась красиво ссылочки вставлять.
а ещё слушаю Montoja - Feel The Summer (Original Mix)
вылажу из под одеяла исключительно для того,чтобы уничтожить остатки вчерашнего пиршества. торт,кстати,сЪели. я лично позавтракала им утром от души.

было время,которое называлось "от сессии до сессии".
настало время,которое называется "от зарплаты до зарплаты"
хочу понять тот порог,когда деньги перестанут для меня быть мотивацией.сейчас его понять сложно- зп стажировочная, работа пока что скорее ознакомительная,чем на полную катушку. и вот хочется дожить до тех времён когда зарплата будет соответствовать ощущениям вложенных усилий и задействованных ресурсов и реализации собственных амбиций и возможностей. такое вообще бывает? я не слишком завышенного о себе мнения, но меня не оставляет в покое мысля, что всё-таки моё образование - это тебе не просто диплом попу подтереть, это ты возьми и докажи,что не зря 4 года в университете штаны протирала. возможность применить свои остаточные знания на практике и понять-чё я ваще из себя представляю как винтик в системе.
скажу даже больше - мне начинает нравится рабочий процесс..и может быть не всё то,что я делаю, но вот какое-то приятное ощущение и почти что удовольствие всё-таки присутствует. нужно влюбиться в то,что ты делаешь и тогда твоя работа полюбит тебя... 
господи,что я такое говорю:) вобщем...прошёл месяц моих трудо выебудней...не за горами моя первая зп,которая конечно же уйдёт я даже уже знаю на что и без остатка. желаю себе взаимной любви с моими должностными обязанностями и совпадение ожиданий с действительностью.
*дзынь*

ни за что на свете,девушки- модницы,не ходите в Африку гулять
не заходите вот по этой ссылке:
http://www.polyvore.com/cgi/shop

расстройство психики гарантированно в том случае,если у вас не завалялось лишних тыщ 200 деревянных рубликов. 

решила я себе сегодня с утра альтернативный день устроить в мягкой форме. это типа когда ты приходишь в привычное место работы или учёбы в непривычном для тебя и окружающего сознания одеянии. но  я же говорю -у меня была мягкая форма,оооочень мягкая. сегодня утром я пришла на работу НЕ накрашенная. думаю - ай-да,проведу эксперимент. наслышанная по рассказам тёти, о том,что когда она пришла на работу не накрашенная,ей спросили - "Не заболели ли Вы?!",я ожидала услышать нечто подобное.и-свершилось! первая встреченная мною сотрудница спросила меня - "Аня, что-то вид у тебя какой-то замученный!"
на что я ей отвечаю - "Да это я сегодня не накрасилась!"
 девушки,а  с вами случались такие казусы,когда вас не узнали "в гриме"?(читай-без него)

не из тех я людей,чтобы особенно горевать по своим домашним питомцам,но здесь как-то стало очень грустно...наверное потому,что это первый в моей жизни кот,который так долго прожил-почти 8 лет.у нас ни один кот так долго не жил. рыжий был умным гадом...даже как-то по человечески умным. и взгляд у него был такой философский,особенно,когда он смотрел куда-то в даль,сидя на окне, или мог примоститься на маминой груди,пожаловаться ей на жизнь и сделать ужасно грустные глаза,даже пустить слезу...и вообще,рыжий маму любил больше всех.радовался,когда она приезжала от куда-нибудь,сторожил её возле спальни, даже когда она в туалет шла,он вставал возле двери и ждал пока она выйдет,чтобы проскакать за ней на кухню. папу он недолюбливал и боялся, а меня с сестрой любил в качестве получения таких удовольствий как почесать за ушком ил погладить.а ещё он очень любил новых людей, сразу прыгал к ним на колени, в ожидании что они его погладят - и добивался своего...а когда получал,то что ему было нужно- начинал царапаться или кусаться и быстро выгонялся своими хозяевами от гостей...
он,кстати,не был агрессивным как некоторые коты,которые нападают из-за угла,типа серого...он скорее любил погреться,понежиться, полежать, подумать,пофилософствовать..и очень не любил,когда его тревожили за зря.реакция была моментальная- удар лапой...но на улице он скорее был борцом за свою территорию, дрался, приходил с подрным ухом, оставался на морозе, утром возвращался с заиндевелыми усами...терялся,но всегда возвращался домой. ел всё, не капризничал в еде...пережил много всяких зараз,а умер в итоге,от того,видимо,что отказала печень...а он обЪелся сала и стало плохо...
 может,для живоных какой-то отдельный рай существует,я не знаю..а если нет, то я ещё встречусь с тобой,рыжий гад,и обязательно почешу тебя за ушком:)

а сейчас будет очень тебя не хватать....

я тут призадумалась..бесцельно я свою жизнь проживаю.никаких конкретных целей не ставлю,наслаждаюсь тем,что есть и всё-таки о чём-то мечтаю.но нет такого,чтобы мечта становилась целью и конкретными действиями приводилась к  результату.
честно сказать, я не мечтаю о квартире или о машине..потому что мне это не нужно. для чего всё это, если рядом нет человека, с которым можно было бы разделить все радости жизни? 
квартира имеет смысл, если обустраивать в ней быть вдвоём. в одиночку я просто привыкну иметь холостяцкий образ жизни...
машина - скорее гемморой,чем средство передвижения. я боюсь вообще находится рядом с движущимся транспортом и доверяю совсем не многим людям при вождении авто. все остальные вызывают у меня дикую панику,мокрые ладошки и пристёгнутый ремень безопасности,даже если я еду на задних сидениях.
вобщем..всё это для меня не имеет первоочерёдной цели, потому что главное в жизни - это счастливые отношения,а там уже будь у меня квартира,машина или свой дом - радуешься всем этому,потому что есть с кем разделить и есть ради кого ещё к чему-то стремиться. да и вообще, как мне кажется- все эти вещи должен приобретать мужчина для пользования обоих.
вобщем,не понимаю я пока что ценности в этих вещах если радость от их приобретения не с кем поделить.но полезность авто я разумеется не отрицаю,так как сама порой оказываюсь в моментах, когда оно было бы весьма кстати.
в мои жизненные приоритеты входить
1. возможность и желание творить, посвящать себя любимому делу,которое будет может быть не столько приносить прибыль,сколько моральное удовольствие от результата и процесса.
2. найти работу по душе,которая бы приносила материальное удовлетворение и физически не выматывала бы(мечта,а не работа!)
вобщем-то,ещё мне б хотелось применять полученный при учёбе на САФе знания в жизни. потому что для меня очень важна эта полезность и применяемость той информции,которая осталась в моей голове.уже сейчас мне многое помогает.уже сейчас я понимаю,что где-то надо было слушать внимательнее:)и относиться к предмету серьёзнее.
в whish list после всег овышеперечисленного входят:
1. раскрутка наших открыток. создание сайта, продвижение в магазинах, увеличение спроса, плюс ко всему - освоение новых техник,способов создания открыток - это всё то,что скорее относится к разделу - "для души"
2. в ближайшее время сЪездить заграницу. в мечтах: Париж, Венеция, Милан, Токио, Нью-Йорк
3. скорее закрыть стажировку на работе, чтобы приступить уже к своим примым обязанностям и начать зарабатывать на всё вышеперечисленное(этот пункт надо было поставить первым:)
4. разобраться в себе. заняться своим здоровьем. начать ходить на тренировки или заниматься дом, вести здоровый образ жизни и не экономить на полезном питании. красота и здоровье - вобщем-то,этот пункт идёт вторым по сути:)
5. по возможности, приобретение всех тех вещей, вокруг которых я иногда хожу неделями и облизываюсь,понимая,что не могу себе это позволить. без этих вещей я конечно же вполне могу жить, и этот пункт входит в предыдущий - одевать себя так,как мне этого хочется,а не так,как позволяет сумма в кошельке.
6. закончить австралийскую программу без помех, найти применение полученным знаниям, пойти учиься ещё куда-нибудь, например выучить второй язык-точнее,доучить нормально немецкий или приступить к чему-нибудь новенькому.
7. начать отдавать. я имею ввиду, что всё это время мои родители вкладывались в меня  теперь мне бы хотелось начать им отдавать потраченные в меня силы и деньги. чем-то, что я смогу позволить им подарить,сделать..не знаю вобщем. к сожалению,это стоит где-то в конце списка и об этом не часто всоминаешь..хотелось бы,чтобы позже этот пункт стоял в числе первых.
8. при любых обстоятельствах находить время на общение с друзьями...уметь срываться с ними куда-то отдохнуть, уметь отключаться.

какие-то не конкретные   у меня пожелания. вообще,вот просто если вспомнить,то все качества,которые нужны для достижения цели - это мужские качества.быть может быть проблема,а точнее даже не проблема,я моя женская природа идёт против этого и предпочитает скорее быть вдохновителем,чем добытчиком(как это слово-то пишется?)))

 мне 22 года
и чтож,моё сердце не перенесёт очередной драмы?:)

 Russian Roulette is not the same without a gun. And baby when it's love if it’s not rough it isn't fun.